その後、どうでしたか？
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今日は連絡しないと一度決心しましたが、やはりモヤモヤが止まらなくて、半ば衝動時に「今日のこと覚えてましたか？」とメッセージ送りました。
メッセージを送った時、どんな気分でしたか？
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嗚呼、送ってしまったという気持ちでした。
少しすっきりした感じもありました。
でも15分位経って既読にもならなかったので、プレビューで見たとしても、敢えて返信しないのかもしれないと思いました。普段から、意図的に距離を取る人なので。
相手に確かめたことはありますか？
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確認はしたことはないですけど、最近メッセージ未読で一晩過ぎることも何度かありましたから。
元々私は、見捨てられ不安が強いし、相手を神格化して尊敬し過ぎるところがあるため、2人の間でモヤモヤしても、悪いのは私、間違ってるのは私、相手の言うことは全て正しいという感覚を自動的に感じる傾向がありました。
だから嫌なことがあっても、嫌だとか、こうして欲しいとか、自分の気持ちを伝えられなかったです。というか、そんな自分の気持ちも見てみぬふりというか、無視して、隠して、気づかれないように、笑顔で誤魔化しました。自分を偽るのは得意ですから。
今回のことも、今日の都合は多分大丈夫だと、前日の夜中にわざわざメッセージが来たので、約束したものだと思っていたのですが、それは私の思い込みだったのかもしれないと自分に疑念を抱きました。
御仁からすると、確約したわけでもないものを、覚えてましたか？なんて、忘れてたんじゃないのかって責められてると感じたのではないか、腹を立てたのではないかと想像して、私の見捨てられ不安がざわざわしました。
意を決してメッセージしたものの、気持ちがざわざわしたのですね。
気持ちが落ち着かない時、どんな風に過ごそうと思いましたか？
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腹を立てられるのが怖くて、未読なら、いっそ今のうちにメッセージを削除してしまおうかとも思いました。
でも削除しないことにしました。
削除しないことにしたのは何故ですか？
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最近、私は自己肯定感を高めたいと思い、自分と向き合うためのワークを始めたところだったので、自分のざわざわに向き合ってみようと思ったからです。
そう思って腹を据えて、ざわざわを感じていたら、時間が経つにつれ、心のざわつきが減ってきて、メッセージは送ってしまったのだからそれでよいではないかという気持ちの方が大きくなってきました。
メッセージを読んで、もし相手が腹を立てられたとしたら、それでもいいではないかと思いました。
どう感じようと、それは相手の自由だし、相手が私に対してどれだけネガティブな感情を持っても、私の存在価値とは全く関係ないと思いました。
そうなんですね。以前の貴方ならどんな風に反応したでしょう？
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昔の私なら、今日逢えなかった段階や、メッセージ未読スルーの段階で、ブチギレてシャッターを閉めるという行動にでたかもしれません。心の中の小さな子どもが、悲しんで怯えて、拗ねて、もういいもんって、破壊的行動にてると思います。
これまでの破壊的行動と今回は随分と変化があるようですね。
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向き合いワークのおかげでしょうか。それ以外にも、自分の生きづらさに対処するための本を読んだり、自助グループに参加したり、様々に取り組んできた結果でもあるかもしれません。
それまでは、自分にコントロール出来そうな、自分を満たしてくれそうな、世話焼きな相手とばかり付き合ってました。それで、自分の意に沿わないと拗ねて、相手が何とかしてくれるよう仕向けるみたいな感じです。
でも御仁は全く正反対の人間で、絶対にコントロールされないし、相手の自立を大切にする人なので、甘えてよっかかるとか言語同断なんです。過去の弱い自分なら、怖くて付き合わない人物ですが、出逢った瞬間から惹かれて今に至ってます。生きづらさにいろいろと取り組んできた私の人生の最終試験なのかなと思ったりしました。
貴重な出逢いだったのですね。
過去のつらさからの成長もあって、メッセージを送ったことに対する受け止めが時間とともに変化してきたということですか？
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はい。今日の気分は、もし私のメッセージで相手が腹を立てるなら、残念だけど仕方ないし、それはそれでいいかなと思います。それは、私がどうしてもメッセージを送りたかったことや、送ってしまったことが、相手にとって残念な事かもしれないが、仕方ないというのと一緒だと思いました。お互いに、どんな感情も自由だと思いました。そもそも感情は自然に湧いてくるものなので、いいも悪いもない。ただ感情に行動を左右されてはならないと。これは、強くて動じない人になりたいという私に、あの人が話してくれたことでした（笑）
今のところ、相手が腹を立てたとしても、昔のようにブチギレて、もういい、知らないとゼロにしようという気持ちにはなってない。お互いに、そんな気分もあんな気分も、そんな行為もあんな行為もあるよねーと思える。
同時に、私はメッセージを送ったことで、自分の気持ちをこれまでのようには、無視しないで、無かったことにしない自分になれたと思えました。つまり相手を優位にせず、自分を肯定し、自分を大切にできたかなと。
今日は自己肯定を本気で決意した私への、確認テストの日だったのかもしれません。
合格でしょうか、、、。
