先週はいろいろなことが重なって心が消耗していた。
友人の昇進、仕事の活躍、久しぶりに逢った友人が元気で活躍しているのは嬉しいこと。
しかしその反面、自分自身の仕事が上手く進まないことと、ついつい比較して落ち込む。
御仁が県外の出張から戻った週明けには、逢う段取りになるはずだった。
けれど、心のエネルギーが枯渇している自分の状況では、逢えないというか、むしろ逢いたくない気持ちだった。
以前の私なら、力を振り絞って逢いに行ったと思う。
無理にというか、当時はただそうしたかったんだと思う。
けれど、今は違った。
今のエネルギーの枯渇は誰かに埋められるものじゃないと本能的に感じていた。
しかも枯渇した状態では、人に逢ってる場合じゃない気がしたのだ。
つまり今は自分を癒して、自分で自分にエネルギーを注入することに注力しなければと思った。
そのことに自分の時間や自分のエネルギーを使わなきゃ。
人に逢うということに自分の大切なエネルギーは費やせませんっという感じ。
正直なところ、御仁が出張帰宅後に無事な知らせがなかったことに少々寂しさと怒りを持っていた。
私は少々拗ねていて、逢いたくない気持ちもあった。
けど、その後の友人たちとの出来事でエネルギーを消耗したことも自分が御仁に逢いにいきたくないという要因だなと感じていた。
友人との間のエネルギー消耗は、御仁に全く関係ないこと。
だからこのことを発端に私が御仁に逢わないことは、私の課題だとわかりやすい。
もっと昔なら、逢える時に自分の都合で逢わないことは罪悪感を持っていたと思う。
そう他人に希望を叶えることで自分の存在価値を得ていたから。
特に御仁は私にとって神のような存在だった、以前は。
どんなにしんどくても、どんなに傷つけられても、私は力を振り絞って向かっていた。
けど今は違う。
特に今年の初めの出来事で私は随分と自分よりの生き方にシフトしてきた。
まずは自分を満たすことを選択できるようになってきた。
だから自分のエネルギーがないことで御仁と逢わないことに罪悪感はなかった。
けど、御仁から無事の知らせがなかったことで拗ねて逢わないんだと思われたくなかった。
しかし友人のことがなくて、逢わない理由が御仁のことだけだったとしても、
それを御仁にわかって欲しいわけでもなく、
謝って欲しいわけじゃなく、
知って欲しいわけでもなく、
今後は変わって欲しいわけでもない。
ただ拗ねた自分を自分で癒すのに時間をかけたいだけ。
それは私の課題。
まだまだ自分を優先することに罪悪感がゼロではないのかもしれないが。
わたしのことは私のものとしていいのかなって思う。
