ここ数日、心が不安定でそわそわしていた。
１０月頃のある出来事で、やっぱり自分の世話をするのは自分しかいないのだと腑に落ちて、幼少期のトラウマに何年も不安定に生きてきた自分に終止符を打てると思ったのに、やっぱり駄目だな私と、落ち込んでしまった。
しかし改めて思うと、何事も無常なのだから、いい日もあれば思わしくない日もあること自体を認めることこそが必要だったのだと気づく。
また自分と向き合うためのネタ探しをしていたところ、何事も主語を自分にして、常に他者でなく自分自身に矢印を向けることが大切という記事が目に入った。
特段初めて知ることでもないのだが、気づけば矢印が他者にばかり向かっている自分に気づく。
これは幼少期の環境による癖なので仕方ないが、その都度気づけば手放すこともできるかもしれない。
幼少期のトラウマは消せないが、トラウマによる反応は変えられる。
しかしそれは一足飛びにはいかない。
毎日毎日、毎瞬毎瞬、自分に矢印を向けて、自分に尋ねて、自分を感じきるしかない。
自分の中に他者を入れずに、自分自身と２人きりで。
そのためには、なるべく外部の刺激を少なくする。
SNS等で他者の世界を映すことは最小限にして、自分に起こる感情に「どうしたの？」「何が言いたいの？」と声をかけて。
そんな不器用な生き方も、幼少期から長い間他者の脅威に晒されながらも堅い仮面で自分を守り生き延びた自分自身への感謝と恩返しのつもりで地道にいこうと思う。
本当によく生き延びたね自分。
仮面を外すの本当に怖くて怖くてあの時みたいに体が固まっちゃうね。
あの時、小さい体で怖くて怖くて、寂しくて寂しくて、気を失いそうになったよね。
あの時、助けてくれた恩人のご夫婦がいたよね。
あの時の甘くて温っかい牛乳の味は忘れない。
そうやって貴女は生きていける。
あの時のご夫婦のように、私が絶対に貴女を守る。
もう他人の機嫌を取らなくていいよ。怖がらなくていいよ。
自分に向かって、自分のために生きていいよ。
トラウマは貴女が生き延びた勲章。
